Ze zápisků prostatika

V návaznosti na Mirunovy rady ohledně vydařených dárků, jsem se vyloženě plácl přes kapsu. A protože jsem ultrasobec, pořídil jsem dárek jediný, dokonce jedinečný a to jen sám sobě. Pořídil jsem si zánět prostaty.

Respektive jsem si ho zdokonalil. Není to zcela originální, protože slovy mé uroložky, už jsem ho jednou měl. Můj imunitní systém mi však tehdy v rámci samoléčby této choulostivé tkáně, odlifroval do této oblasti kromě různých leukocytů a podobných nesmyslů i značnou dávku calcia. Nechápu proč tělo mrhá vápníkem na tyhle věci, člověku pomalu řídnou kosti a potřeboval by ho na jiných místech. Neřádi mikrobi však dobře ví, jak naložit s trochou vápna a vybudovali si tam malé opevnění, odkud čas od času vyrážejí ke spanilým jízdám do okolí.

Proto jsem absolvoval několikero příjemných vyšetření a taková masáž prostaty přes konečník je opravdu orgastický zážitek. Dokonce jsem změnil i odborného felčara, protože poliklinika na Zahradníkově mi silně připomínala kulisy pro film z lékařského prostředí 40. let minulého století a člověk podvědomě čekal, kdy z některých dveří vyběhne Vlasta Burian v bílém plášti se zapínáním vzadu. Pokud si nyní říkáte "Dobře mu tak!" nebo naopak "Chudák!", trochu se pletete. Nic není černobílé.

Sice jsem vyfasoval antibiotika (jak už z názvu vyplývá, jde o lék, který vás pomalu zabíjí a občas sebou vezme i příčinu původních potíží) a spoustu doplňků, které právě mají za úkol, abych přežil ty mikroby aspoň o hodinu. Sice teď nemůžu asi 20 dní chlastat (ani mléko), což je peklo a je to horší, než že musím praktikovat chráněný sexuální styk, o čemž mám jen povrchní představu. Na druhou stranu jsem vyfasoval návod pro prostatiky z něhož cituji jednotlivé body:

1) pravidelná ejakulace /výron semene/ - škodlivá je abstinence
- zde si všimněme striktního tónu. V kostce to znamená, že si tento bod vyzvětšuju, nechám orazítkovat a pak jím budu mohutně mávat a vydírat své partnerky: "Jak, že tě bolí hlava, sakra! Chceš mě zabít!!!? Tak snad pro mě aspoň něco málo uděláš, néé?"

2) dlouhodobě se vyvarovat prochlazení, zvláště od nohou. Nesedět na studeném.
- tak to je docela vážné nařízení. Dosud jsem samozřejmě v práci seděl na kameni a doma na pěkném mramorovém soklu z nějaké ruské sochy. Teď to půjde pryč a musím si koupit židli nebo co.

3) Nosit volný oděv.
- to snad nebude takový problém, stejně chodím i do divadla v županu, případně mám ve skříni maturitní kaftan nebo v sauně je třeba v šatně volných oděvů až až. Případně si koupím zimní pončo.

4) Vyvarovat se dlouhobým jízdám na kole či motocyklu a na koni.
- Mrzuté. Jsem vášnivým cyklistou. Ročně najedu asi 180 km po hospodách a vyjížďky na svém plnokrevníkovi teď také musím s pláčem oželet. Navíc přijde o práci můj stájník a veterinář.

5) Škodlivé je i zvýšené prokrvení pánve při konzumaci většího množství alkoholu a kořeněných jídel.
- Před pár dny se mi výrazně prokrvila pánev, když jsem smažil pro návštěvu hovězí steaky a nešikovně jich pár zkoušel vidličkou. Větší množství alkoholu je taková doktorská finta, která nezohledňuje stav konkrétního jedince, takže myslím, že mohu dále bez obav snídat tři láhve veltlínu a sklenici caenských papriček.

6) Důležité je močení ve stoje a mělo by jít zcela volně. Při potížích s močením uvědomte lékaře.
- Opět změna v návycích. Dosud jsem samozřejmě močil zásadně vleže (typ fontána) nebo na boku (typ Island) a má křivka byla u známých pověstná. Po dvanácti pivech a šesti panácích pak močím zcela volně až samovolně. Při potížích dodržuji nařízení už léta, jenže mi sestřička u obvoďáka každý týden práskne několikrát telefonem.

7) Pravidelná stolice, prevence zácpy.
- Nevím přesně, jak přinutit stolici, aby byla pravidelná. Když jsem ji pozval na večeři, abychom si to vyříkali, vždy přišla pozdě nebo naopak byla pryč ještě než jsem přišel. V rámci prevence zácpy jezdím už pár let městskou hromadnou dopravou.

8) Nepít silnou černou kávu a silný černý čaj, nekouřit.
- Obecně jsem té černé bryndě nikdy nepřišel na chuť a čaje mám raději v barvě svého obličeje, tudíž zelené. Navíc si z principu nepřipravuji nápoje s tak agresivním přídavným jménem, nemám chuť aby mě někdo u kuchyňského stolu přepral. Nekouřit už je větší problém a jsem vážně zvědav, jak tohle se mnou jednou v krematoriu vyřeší.

Jak jistě vidíte, dokáže toto onemocnění zásadně ovlivnit život. Škoda, že lékař nehovořil o neschopence. Myslím, že tak rok a půl by stačil, abych se dal jakž takž do kupy. Je jasně vidět, jak jsme my prostatici diskriminováni. Uvidíme, zkusím se nějak zmínit u soudu pro lidská práva ve Strasbourgu, myslím, že tam naleznu spoustu spřízněných duší. A zatím mě omluvte, jdu si obskládat postel pytly s pískem. Bezpečný sex totiž není žádná sranda.

Zpět
22.12.2006 00:12 Sekce: Bez zábran, autor: Ohlasů[23] / Komentovat
Reklama
Export