Strana zelených předložila návrh na zrušení vánoc

Jen několik dní poté, co se Strana zelených rozhodla zakázat do roku 2010 topení uhlím, předložila ve sněmovně doplňkový text, který prý má výše uvedené rozhodnutí vyvážit. Poté, co jsem si zmíněný návrh na zrušení hojně oslavovaného svátku přečetl, nemohl jsem se ubránit pocitu, že...

...jsme již dlouho nezveřejnili nějaký rozhovor s politickou špičkou a rozhodl jsem se věnovat víkend návštěvě předsedy SZ a na vše se ho zeptat osobně a promluvit si s ním konečně jako Bursík s chlapem.

Martina (zvaného v SZ familierně „zelenáček“) jsem zastihl u něho na chatě, zrovna posypával solí obří hnědé slimáky. „Říkám tomu slovanské přivítání“ řekl mi, když mě uviděl. „Jsou to slimáci z Francie. Nerad bych, aby se mi tu chovali jako francouzi v Maroku. A sežrali mi trávu.“

Naštěstí jsem přijel pozván, takže mě přijal po Holandsku, vodní dýmkou a hned po pár šlucích jsme začali slíbený rozhovor.

Aktovka-X: Pane předsedo, slyšel jsem, že Vaše strana předložila ve sněmovně návrh na zrušení vánočních svátků. Proboha proč?

Bursík: Podívejte, pane redaktore, abyste vše pochopil, musíte se na naše plány podívat v daleko širším spektru. To nejsou nějaké oddělené nápady, kterými bychom se snažili získat politické body.

Aktovka-X: Ano, chápu. Já. Ale mohl byste to nějak podrobněji popsat i našim čtenářům? Mnoho z nich jsou blbci a potřebují všechno tak nějak,... po lopatě.

Bursík: Úplně zjednodušeně řečeno, nedávno jsme byli káráni za to, že náš návrh na snížení skleníkového efektu zákazem topení uhlím se dotkne zejména sociálně slabých občanů. Tito občané se bouří a nelíbí se jim, proč se má začít řešit globální oteplování zrovna u nich.

Aktovka-X: Aha, rozumím, když se na to podívám nezaujatě, tak vánoce jsou svátkem bohatých, svátky plýtvání. Všichni žerou, pijou a slaví. V každém bytě jsou již několik dní před štědrým dnem puštěny všechny plotýnky, neboť se pečou metry krychlové cukroví. To znamená velkou spotřebu energie. Všechno to cukroví a jídlo se pak musí sníst. Což znamená, že v přeplněném lidském břiše se začnou tvořit metry krychlové metanu. Ten pak musí ven. A kam jde? Jasně, do atmosféry! Celé dny doma zbytečně všem svítí svíčky na vánočních stromečcích! Ty stromečky byly zabity a nemohou z ovzduší odstraňovat CO2. Místo toho jsou proti své vůli obsypány svíčkami, které spotřebovávají energii, vyráběnou v uhelných elektrárnách a tím se do atmosféry spousta exhalací naopak dostane. Z rozbalených dárků zbyde extrémní množství obalů, zejména plastových. To vše je šílené... chápu.

Bursík: Aha... aha..., no, vidíte, takhle mě nad tím ani nenapadlo přemýšlet. Nám v klubu spíše vadí, že mnoho lidí si na vánoce dává předsevzetí že na sebe budou hodní a přejí si mnoho štěstí! A my nepotřebujeme šťastné lidi. Naopak, pro úspěšnou politiku potřebujeme strach... potřebujeme ozónovou díru, skleníkový efekt, plýtvání, prostě něco, proti čemu můžeme lidem pomáhat a jejich strach mírnit. A na co budou nám spřátelené rekultivační firmy dostávat dotace. Ale tohle, jak jste to řekl,... předtím, jo... to zní logicky. Kdybyste chtěl... někdy se věnovat politice, klidně můžete k nám...

Aktovka-X: Takže vy chcete říct, že všechny ty věci okolo globálního oteplování je fáma?

Bursík: Ale ne, není. Existuje spousta důkazů, že k překotnému oteplování dochází. Vezměte jenom takovou homosexualitu. Před dvaceti lety jste nepotkal teplouše, co byl rok dlouhý. Možná jeden z tisíce. A dneska? 4%! Teplých! Kde se asi vzali? Najednou? Jestli se bude oteplovat tímto tempem dál, tak za padesát-sto let lidstvo vyhyne, protože se nebudeme rozmnožovat!

Aktovka-X: Ale prosím vás, jak asi souvisí homosexualita s kvalitou ovzduší?

Bursík: Normálně. Jak se otepluje vzduch, tak se oteplují i lidi. Všechno se vším souvisí. Se podívejte okolo sebe: Versace, Vaculík, Wilde, Vincent van Gogh... a to jsem vyjmenoval jen ty od „V“

Aktovka-X: van Gogh byl homosexuál?

Bursík: To nevím, ale uřízl si ucho a to taky není úplně normální. Vám by se líbilo, kdyby Vám někdo uřízl ucho?

Aktovka-X: Ne...

Bursík: No vidíte. Pak nám musíte v tom boji pomoct. Jde i o Vás. A Vaše děti. A děti Vašich dětí. Atakdále...

Aktovka-X: No, jasně. Přeci... nejsem žádnej teplouš, že? A co jádro? Jádro je přeci ekologické, ne?

Bursík: Ježiši Kriste! Jádro je to nejhorší, co může být. Vzpomeňte na Černobyl! Nebo na Three Miles Island! Nebo vloni, když vybuchla jaderná elektrárna v Jeseníkách! Bylo to dokonce v televizi!

Aktovka-X: Ale to byla taková legrace. Prý se nějaký vtipálek připojil na kameru a pustil tam upravený záznam. Navíc, v Jeseníkách žádná jaderná elektrárna není.

Bursík: Člověče, za tím vším je židovská lobby! Snažili se to zamaskovat, tak řekli v televizi, že to byl hacker. Ale já mám k dispozici materiály, dle kterých v této oblasti ještě měsíc po výbuchu umírali lidé! Třeba tady: Helena Mauserová, 87 let, zemřela po dlouhé a těžké nemoci, Wilhelmina Tuschová, 75 let, zemřela po těžké nemoci, Jan Novák, 89let, prohrál zápas s těžkou nemocí... a mohl bych pokračovat dál.

Aktovka-X: Hm. Chápu. Tváří v tvář těmto faktům nemám co říct. Dokonce, i moje babička, co zemřela před měsícem, podlehla dlouhé a těžké nemoci, myslel jsem, že to byl dvojitej bypass a selhání ledvin. Myslíte, že to bylo taky z ozáření?

Bursík: Určitě. Je to strašná nemoc. Úplně to člověka sežere zevnitř.

Aktovka-X: Nojo, ale jak to vyřešit? Sakra. Lidi potřebují odněkud brát energii.

Bursík: Nasyp.

Aktovka-X: A lidí je stále víc a víc. Myslíte, že alternativní zdroje jsou tím správným řešením? Dost se mluvilo o řepce a biopalivu, ale v praxi to vypadá na průšvih, efekt je spíš opačný. A aby se biopalivo vytvořilo, potřebujeme obrovské plochy a čas.

Bursík: Samoobnovitelné zdroje.

Aktovka-X: Myslíte perpetum mobile? To ale prý neexistuje.

Bursík: Ne. Myslím něco, co se samo dokáže rychle množit. Aby se to nemuselo zasívat a aby to nepotřebovalo velkou plochu. A aby toho každý rok přibylo a bylo toho více a více...

Aktovka-X: Vy myslíte...?

Bursík: Ano.

Aktovka-X: Nojo, to jo. Ohledně samoobnovování nemají konkurenci, ale jak je sakra přinutit k práci?

Bursík: Když jsem byl malý, měl jsem křečka. A ten běhal v takovém kolotoči. A kdyby se k ose toho kolotoče přidělalo dynamo... mohl by se takhle vyrábět elektrický proud.

Aktovka-X: Jasně. Takže stejně, jako jsou teď vidět na zahradách ty hezké nádrže s plynem, mohl by mít každý dům kolotoč a tam si vyrábět energii. Ale jak je dostat dovnitř?

Bursík: Stačí zrušit sociální dávky a za krádež zavést trest smrti. Okolo nás se pohybuje obrovský ekologický potenciál energie a my, místo abychom ho využili a energii z něho získali, cpeme do toho ročně obrovské peníze. A další peníze cpeme do předraženého mafioČEZu. Proč, když by stačil kolotoč a vyřešíme dva palčivé problémy jednou ranou. A navíc, oni mají kolotoče rádi.

Aktovka-X: Jasný. Takže každé ráno bych nasypal do kolotoče peníze a on by mi celý den točil a vyráběl proud. Bylo by to ekologické, já bych byl spokojený že mám levnou elektřinu a oni by byli spokojení, že by mohli do práce jen když se jim chce a navíc, mohli by klidně kočovat od města k městu a nemuseli by měnit své návyky. Člověče, vy jste ve Straně zelených úplní géniové!

Bursík: Ne, ty peníze tam fakt nemůžete nasypat ráno. To by... nefungovalo.

Aktovka-X: Máme ještě nějakou trávu?

Bursík: Máme. Ale ta politika už mě unavuje, myslím, že na rozhovor to stačí, a nechci ostatním politickým stranám prozrazovat naše know-how. Pojďme se bavit o šukání!

Aktovka-X: Stačí. (vypínám diktafon).

Bursík: Se zvířátky!

Zpět
21.10.2007 11:10 Sekce: Z domova, autor: Ohlasů[1] / Komentovat
Reklama
Export