Proč se nezahazovat s chudými muži

Co dělat, když zjistíte, že je váš ctitel chudý? Co s mužem, který při placení v restauraci hledá drobné? Dámy..., nabízí se jen jedna rada: UTÉCT!

Pokud už se vám už ale stala ta věc, že jste jej nějakým záhadným způsobem začala mít ráda, dejte si pár facek a kupte si na ten útěk flašku vodky!

Protože chemie za chvíli vyprchá a vy se začnete ptát: „Jak se mi mohl zalíbit chlap, který mne nevezme ani do Ria?“

Rozhlížíte se ze svého desátého patra paneláku (kdysi to byl jeho byt) po nádherných haciendách svých kamarádek (hypotéku platí oni) a uvědomíte si, že nadáváte na život všechny úplně stejně. Rozdíl je v tom, že pro kamarádky je to snadnější. Ony nepoužívají výtah k tomu, aby v něm tahaly nákupy, ale aby si sjely do své podzemní garáže (hypotéku platí oni) a nasedly do svého sporťáčku (leasing platí oni).

A věřte mi, bude vás stát hodně sil, abyste neskočila z okna.

Dám vám jasný příklad, který vás snad definitivně přesvědčí, že s chudými muži nemáte ztrácet čas a zahazovat se.

Až mu totiž přijdete na milenku (a jednou nás to čeká všechny, věřte mi). Co je lepší?

Verze bohatý:
Sedíte ve svém obýváku (koupili oni) na luxusní sedačce, před sebou máte plazmu přes celou stěnu, dálkový ovladač ve zlatě, kostýmek od Diora, děti na nejlepších soukromých školách, vozový park vám říká paní (pořád platí oni) a už ani nevíte, co je to pracovat. A řeknete si: „no tak fajn, tak si ho klidně šukej! Ale mne opravdu neopustí. Sedřela bych ho z kůže. A ty alimenty, které by platil, znamenají, že s Tebou se nastěhuje akorát tak do desátého patra paneláku. Což fakt, děvče, neudělá, protože je stejně pohodlné prase jako já. A šukat za večeři, kytku a sem tam nějakou bižu? Proč?“

Verze chudý:
Lepí se vám zpocené vlasy na čelo, smrdíte kuchyní a potem, právě jste se opařila při cedění těstovin, za vámi řve jedno děcko v ohrádce a druhé u stolu (protože je takový debil, že neumí napsat krasopisně větu „Máma mele maso.“), ještě musíte vyluxovat, vyprat, přebalit, nažrat, (na prach už rok serete), přemýšlíte, od koho si půjčíte na nájem a víte, že váš manžel se zrovna v příjemné hospůdce baví se slečnou, která nesmrdí. A vy taky víte, že až mu vyšuká mozek z hlavy, tak si sbalí kufry a odstěhuje se s ní do roztomilého bytečku. Každý, kdo by mohl, by utekl. Vy se budete dalších deset let soudit o alimenty, na Vánoce se pokusíte koupit dětem něco mimo secondhand a až si po pěti letech vyjedete na Šumavu, budete už tak zahořklá, že si to ani neužijete.

Nevím tedy jak Vám, ale mně je to jasné...

Zpět
24.08.2006 00:08 Sekce: Pro ženy, autor: Ohlasů[65] / Komentovat
Reklama
Export