Kindervaječná dieta

Vyzkoušela jsem už mnoho různých zaručených diet, drahých prášků, i na praní, nosila jsem kosmodisk, nic nezabralo – až teď. Tohle opravdu funguje!

V rámci dubna, měsíce hubnutí vychází první speciální číslo Aktovky-X: pouze pro ženy, které jste si vy, milí čtenáři vyplakali ve vyhlášené anketě. A protože diety bývají neodmyslitelnou součástí ženských časopisů, ani náš seriózní e-plátek nebude vyjímkou. Tedy – vlastně ano, ale jen tím, že námi recenzovaná dieta skutečně funguje a navíc – je zcela zdarma. Nicméně, musím tě, milá čtenářko, upozornit, že celý návod včetně diety provádíš na své vlastní riziko.

Vynechám většinu vědeckých definic, kterými většina diet a návodů začíná, nezmíním se proto ani o ginko bilobě, ani o koenzymu Q10 a dokonce vynechám i mikrogranule a L.cassei imunitas, protože stejně houby víš, co to znamená a fungovalo by to, i kdybych použil Merlinovo zaklínadlo anál na prach...

U spousty diet musíš pečlivě dávat pozor na kalorický obsah stravy, nebo dělat podobné psí kusy, jako jeden den jíst maso a druhý den přílohy, musíš běhat, cvičit, nebo si jezdit nějakým středa-vibrátorem po břiše při sledování TV. Kindervaječná dieta je přelomová, protože žádná omezení nemá, a tak můžeš jíst cokoliv, kdykoliv, v jakémkoliv množství a vibrátor používat zase k normálnímu účelu.

Ale dost už vědy, pojďme na to. Genialita často spočívá v jednoduchosti – nejsložitější bývá najít génia, který na to upozorní – nyní (jako vždycky) jsem na to přišel já. Celým jednoduchým kouzlem je běžně dostupný výrobek, nazývaný Kindervejce. Pokud jste ho ještě nikdy neviděli, viz. obrázek č.1. Seženeš ho v běžném obchodě, a i přes to, že obsahuje sladkou čokoládu, s úsměvem si ho v krámě kup. Když ti náhodou okoloslídící kamarádka nadhodí „to nejez, budeš muset držet krutou dietu“, sebevědomně se jí podívej do očí, vyhoď vejce do vzduchu, vyskoč, chyť ho do ruky a nahlas křikni do stropu „Ale nemusím. Ne-mu-sím“. Hoď tajemný pohled a odejdi domů, k pokračování našeho návodu.

Kindervejce oloupeme a rozlouskneme čokoládu. Uvnitř se objeví ještě jedno vejce, nyní z umělé hmoty. Čokoládu bez obav sněz, protože s kindervaječnou dietou se nemusíš ničeho obávat a nabrané kilogramy půjdou dolů tak rychle, že si to nedovedeš ani představit.

Objevivší se vnitřní vejce opět rozlouskni (dá to trošku práce) a vyndej z něho hračku. Tu nejez, ty pako, ale dej jí raději nějakému 5-8 měsíčnímu dítěti na hraní, obsahuje totiž malé díly a je tedy vhodná pro malé děti. Prázdné umělé vajíčko je to, co nás bude dále zajímat.

Nyní si uvař svoje oblíbené jídlo. Jakékoliv, třeba pečené koleno, nebo ovar, pečený bůček – fakt je to jedno. Až budeš mít hotovo, vrať se zpět k návodu.

Do větší půlky umělého kindervejce vlož uvařenou pochoutku. Na obrázku vidíš např. kuřecí rizoto...

..., ale i bramborák!

Dalším velmi důležitým krokem je neplnit vejce po okraj, ale jen tak, aby zbylo místo na vložení mince v nominální hodnotě 10Kč. Mince musí být platná. Nedávej tam papírové!. Znovu upozorňuji, že tento krok je důležitý, nebuď chamtivá, většinou o nic nepřijdeš.

Nyní můžeš naplněné vejce druhou půlkou uzavřít – udělej to pořádně, musíš uslyšet cvaknutí – v opačném případě by byla celá dieta na nic. No, a to je skoro všechno. Nyní takto upravenou potravinu spolkni. Z počátku to bude možná trošku problém, občas se někdo i dusí, ale když chceš být krásná (a ty chceš), holt musíš trošku něco obětovat.
A nyní teorie: potravina v uzavřeném kindervejci projde jícnem do žaludku, kde, díky tomu, že je plášť z umělé hmoty, nemůže být strávena, ale díky svému objemu udržuje pocit sytosti. Posléze žaludek vytlačí vejce do střev, a nechá ho projít celým traktem. Druhý, nebo třetí den to vejce normálně vysereš, omyješ, otevřeš, vyndáš desetikorunu, vypláchneš a můžeš jíst znovu. No není to skvělé?

Pokud jsi zvyklá jíst větší množství, dá se spolykat kindervajec víc, jenom si vždycky zapiš počet, a pak to na WC pečlivě kontroluj, nebo požádej manžela, aby ti pomohl. Je také lepší chodit vykonávat potřebu do kýble, protože na klasickém WC může díky vystřelení kindervejce do vody toto proklouznout až do kanalizace, čímž ztratíš kontrolu nad počty a navíc, přicházíš zbytečně o peníze.

Začátečnicím také zpočátku vadí, že při vypuzování vejce ven musí hodně tlačit, v extrémním případě si může i přivodit popraskání žilek v oční bulvě, proto doporučuji před vykonáním potřeby nanést krouživým pohybem prstu do inkriminovaného místa trošku lubrikačního gelu. Ano, je to úplně stejné, jako anální sex, jenom to jde z opačné strany.

I přesto, že je popsaná metoda jednoduchá, může nastat komplikace – vejce se někde po cestě zasekne, a prostě nejde vys...třelit. Stejně, jako při požáru, je dobré pokusit se nejprve pomoci si sám. Pokud, cítíš, že je někde na krajíčku, použij klasickou polévkovou lžíci a pokus se vejce podebrat a vytáhnout ven. Pokud lžíce nedosáhne, navštiv lékaře.

A to je ta chvíle, kdy je důležitá ta desetikoruna. V dnešní době totiž můžeš jen těžko spoléhat na to, že tě nějaký lékař ošetří jen tak, kvůli nějaké Hippokratově přísaze. Když mu ale sdělíš, že jsi spolkla hotovost a že si jí může vyoperovat a ponechat, uvidíš, že tě vezme na řadu přednostně. Pokud nebude věřit, nech se poslat na rentgen, kde se desetikoruna objeví a lékař se na vlastní oči přesvěčí že nesimuluješ (právě kvůli rentgenu se tam nesmí dávat papírovky, nebyly by totiž vidět).

Závěrem chci upozornit, že mnou objevená metoda nemá žádné vedlejší účinky, je bezpečná a rychlá. Když jsem s ní seznamil mého kamaráda Pavla Zedníčka, vyzkoušel jí a pak jen ze záchodu slastně křičel „No kurňa..., kurňa...., ono to dráždí i prostatu!“

Zpět
21.04.2005 14:04 Sekce: Zdraví, autor: Ohlasů[5] / Komentovat
Reklama
Export